Okej, nu kan ni börja skriva som galningar igen.
Här är förra.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Det var en gång då Ellenfyrkant skulle gå ut på en promenad längs den vackra sjön. Då fick hon syn på syn på ett litet djur som såg väldigt kontigt ut. Men hon gick skuttandes vidare ändå. Det brakade till bakom berget och hon tittade förskräckt. Hon upptäckte att det blev ett vulkanutbrott. HJÄLP.
Nyfikenheten höll på att slita henne i stycken men hon övervägde att stanna kvar och titta sig omkring, lukta på de vackra blommorna.
Just hoppade en liten näbbmus fram och skrämmde Ellenfyrkant så mycket att hon höll på att ramla ner i gröten. När hon i sista sekund fick tag i en lian med Tarzan och seglade iväg, förälskad av doften Tarzan hade som aftersjave.
Nu hade hon nästan fått kramp av all lemonad som druckits och spydde på Tarzan som satt och berättade historier. Plötsligt bestämde sig Ellenfyrkant att nu skulle hon bestämma vart de skulle ta vägen. Så hon började titta åt alla håll och kanter efter en liten mus som skulle hjälpa henne att äntligen få sin lille sheltie hon hade längtat så efter.
Den lilla musen som skulle leverera sheltien till Ellenfyrkant hade nu blivit riktigt arg av väntan så den hoppade högt upp i luften medan röken pyste ut ur nosen på musen då den fösökte bli av med all ilska som Ellenfyrkant väckt fram. Han funderade på att nu gå in på det som han hade tänkt göra från första början. Det var att komma tillbaka med en liten ost med ett rött band som var lika lent som valppäls.

Nu skulle nog den inte längre vara så konstig och geggig. Det var som något hade legat i soporna vädigt länge och ruttnat så det stank. Då kom sopbilen och välte soptunnan så det brakade till med ett brak. Å nej!
Då kom en tjuv och polis som båda blev alldeles förskräckta av ostens stank.
Tjuven sprang för livet med en ilsken chihuahua, efter kom en sheltie som Ellenfyrkant och Ressu hade fångat in i stundens hetta, hände ingenting speciellt för näbbmusen.

Näbbmusen hette Klas och var lite udda näbbmus för han hade en trasig tand som värkte och han behövde inte bry sig om tandläkar räkningen för den blev betald av den avlägsne släktingen vars namn inte fanns med på listan då den hade gjort sig anonym. För att polisen hade en telefonräkning som var obetald men den betalade medde med alla pengar som hon hittade i sin byxficka som tyvärr var full med gammalt skrot som legat under ett godispapper. Efter att det hade blivit muterat från en gammal människoätande nudel men liknade en sheltie.
Nudeln hette BrightGloria.
BrightGloria började genast hoppa hopprep för att då förvandlas till en gurkplockare. Det kan vara bra att som svartjobbare kommer polisen och tar en i nackskinnet för att sedan helt plötsligt vända om helt till Kalmar och köpa korv där för kossorna muar så bra.
När hon insåg detta ville hon genast passa på att mua hon med så att alla andra skulle höra hennes underbart vackra stämma. Men när hon muade en Roxettelåt så blev nera förskräckt och tog en morot och lekte kanin för att försöka imponera på Starfall som inte alls ville visa vad hon kunde egentligen så hon tog en hatt en kavaj och en snyggt skuren kjol och ringde till limosin servisen. En 5 meter lång limosin ville hon ha och helst i rosa med tv;e och skumpa samt fyra flamingos i badshorts som var stulna från seaworld.
När Starfall vill ha något så kan det bli hur mycket som helst.

När hennes bil väl kommit så slängde hon sig in och börja genast snacka brödbak med flamingosarna.
- Vet ni vad jag gjorde idag! sa hon
- Nej, hur ska vi veta det? svarade falmingorsarna
-Jo jag har bakat 300 rågbröd med russin och ketchup. Jättegott var det väl inte, men starfall tänkte sälja sitt bröd på marknaden i alla fall.
Hälomyndigheten var larmad och samtliga russinallergiker evakuerade.

Innan Starfall hann lägga upp brödet på bordet så förklarade alla flamingos att de tänkte sälja självpressad äggskaljuice som ingen skulle kunna motstå. Men dom var fögiftade och det syntes på den blå färgen som Promenixan hade smugglat in i degen medans Starfall tittade bort, men nera såg detta och gav genast Promenixan en utskällning medans medde ringde SÄPO och frågade efter Niini som för tillfället var fångad av en stormvind.
Där skulle hon inte få hjälp, fast då kom bröderna Hereey med varsin mjukglass och då kom våran statsminister farande på en guldkantad fyrhjuling. Personer från alla håll samlades vid torgståndet där brödet skulle säljas för minst 100 kr styck.
Flamingosarna försökte resa upp ett tält där deras juice skulle ha blivit serverad för att ett troll skulle kunna betala med sten så vart att dom köpte allt förgiftat så till och med medde fick i sig det fast hon fick kämpa emot kräkreflexen. Då sa medde:
-Nej fy attan , nu får det väl vara nog med dessa äckliga saker. Byter ni inte ämne i sagan snart så kommer jag utvandra till något fantasiland bland molnen. Där kan man i alla fall springa uppochner utan att trilla omkull på gamla sköldpaddor med rullatorer.
Uppe bland molenen känner man sig som om man skulle tappa förståndet och bli helt konstig i tårna, knäna och skakar och även min sheltie är sin matte lik!

BrightGloria skulle ge Ronja06 en rockring i lysande rosa och med blinkande stjärnor på. BrightGloria hade dock bara 14 kr och lite papper i sin apelsinfärgade ullkavaj som tyvärr måste tvättas för hon spillde precis en hel flaska avmaskningsmedel som hennes toviga perser skulle fått.
-Attans! Nu kommer persern Per att fortsätta ha mask som husdjur och sedan kommer alla bli smittade av det och tillslut sitter alla och tittar på filmen "the mask".
Den filmen hade fått medde att krypa ur skinnet om och om igen så de maskdrabbade tyckte de borde rädda medde medans….